un nuevo naufragio en el mar de mi realidad!!!

y consruire alas de fuego para volar al sol.
calinarme en el mar de mis lamentos, asi,
despues converirme en ceniza y con el viento
viajar a tu mundo escondido, superfluo y vacilante, entre
tinieblas
esperando encontrar la luz que ilumine el sendero oscuro
que agobia mi existencia.
en este sueño, solo yo podre vivir mi realidad ubicua sin sentido,
sin compañia y sin mas amor que el mio.

Las ventajas de mi muerte...

Debo comenzar por decir, que, no recuerdo cuando fue la primera vez que he deseado con toda el alma morir, ya que hace mucho que lo anhelo.
Tal vez, desde el momento en que nací, no he dejado de pensar en “La Muerte” ese algo que persigue al ser humano desde el momento en que comienza a vivir.

Tengo una familia común, como cualquier otra, mis padres, desde muy pequeña, me inculcaron la religión Católica, y “Creo” siempre haber tenido una firme creencia en Dios, me tiraba en la cama, e imaginaba platicar con él, suplicando siempre morir, con el tiempo, el deseo aun permanece, a mis 21 años, por las noches, cierro los ojos cuando todo es silencio, y la misma pregunta de siempre me asalta la mente, ¿ Cómo será estar muerto?
Contengo la respiración y trato de no pensar, y es justo en ese momento cuando hace acto de aparición “El temor” que, analizándolo fríamente, no es mas que el apego a lo terrenal, Mi temor es el pensar en dejar de ser lo que soy, en dejar de sentir, de ver, de pensar, de caminar, de hablar y tal vez de amar (si es que alguna vez he amado).
Y es que nadie me ha enseñado a alimentar el alma...
Sigo sin creer en el cielo y el infierno, se que es una gran contradicción a lo escrito anteriormente, puesto que he dicho haber tenido una creencia firme en Dios, y la sigo teniendo, después de todo a cualquier hombre lo es necesario creer en un ser supremo, al cual todos le llaman Dios, no importando de que este hecho, Mi Dios, es solo mío, pues el libre albedrío me da la ventaja de crearlo, y no a mi conveniencia, es solo que yo decido en que creer y en que no creer, y aun que parezca frase de anuncio publicitario, hay que tomar solo lo mejor, los hombres se han atribuido o mas bien, se han tomado la libertad de juzgar, sin pensar que también serán juzgados, y no por un hombre precisamente, dicen que después de la muerte, llega la liberación del alma, y si todo ser humano la tiene, nadie va a enseñarle a alimentarla?

Hoy esta pregunta me asalto la mente ¿Cuales serian las ventajas de mi muerte?
y comencé a pensar en mi Familia.

Mi madre: un ser autoritario, imponente, acostumbrado a ser líder, poco cariñosa y contradictoria, con la cual no tengo mas contacto que el necesario, aun siendo mi madre, es un ser humano desconocido para mi, nunca hemos platicado profundamente de nuestras respectivas vidas, ni de lo que nos pasa, nuestra forma de relacionarnos es parecida a una oficina, (eso es con toda la familia), existe cierto compañerismo, y en la cual, pareciera que están prohibidas las relaciones sentimentales entre compañeros de trabajo, o al menos las demostraciones, y no solo en publico, es como si... estuviera penado decir un te quiero, o abrazar al compañero de al lado, es mas, es peor que el big brother!!, por que ahí, sabes que observan cada cosa que haces y dices, y por las cuales te estereotipan, te catalogan, y hasta te juzgan, (volviendo a preguntar ¿Quien rayos somos para juzgar?!), vivimos en la misma casa, compartimos deberes, viajes, fiestas, y algunas situaciones desagradables comúnmente ocasionadas por los demás compañeros de oficina ( familia ) o principalmente por mi, hacen de esta una relación superflua.

Mi padre: autoridad máxima, estricto, ejemplar, irrefutable, y un ser totalmente desconocido, retomando la situación con mi madre, él es aun mas lejano a mi persona, de la cual normalmente se queja por que no sabe hacer nada mas que pedir dinero.

Con mi muerte...
Mi madre: Es seguro que tendría un gran dolor, después de todo como hija, aun siendo la peor, fui parte de su ser, viví dentro de ella durante 9 largos y no muy agradables meses (sobre todo los primeros) aguantarme durante 21 años de mi vida no es fácil, por que aun hasta de tu peor enemigo te enamoras, y no es que la considere mi peor enemigo por que no lo es, pero no es secreto para nadie que no hemos tenido una buena relación, si no discutimos, se crea un cierto aire de indiferencia y un aparente desinterés mutuo.

Mi padre: Al igual que mi madre sentiría un gran hueco, una enorme casa, una habitación vacía, y tal vez momentáneamente, por que no dudo que en un futuro mis sobrinas se adueñen de mi habitación, quizá sienta los bolsillos pesados pues ya no habrá quien le pida dinero cada lunes para su semana. Sé que esto se ve muy frío, y yo, sin sentimientos, pero así es mi padre, y en realidad no tengo mucho que decir sobre lo que supongo sentiría con mi muerte, probablemente sea el hecho de saber que no fui deseada, y de que por palabras de mi madre, mi padre no quería que yo naciera, me pregunto con que fin me lo dijo... después de todo yo no tendría por que saberlo, digo, hace 21 años, mi padre habrá tenido sus razones para no quererme, y a lo mejor es por eso que toda mi vida he querido morir, dicen, que los fetos puedes escuchar desde los 5 meses de gestación y es probable que yo haya sentido el rechazo de mi padre, y el saberme no deseada me ha creado esta cierta fascinación con la muerte y el continuo pensamiento (reproche) del “No debí nacer”!!
De pequeña solía escribir en cualquier cuaderno “Me quiero morir”, hasta que un día mi madre encontró una hoja con esa leyenda, reconociendo mi letra, pues era evidente que nadie escribía con ese pulso de maraquero en casa, no se exactamente en que día lo encontró, lo que si sé, es el día en que me lo hecho en cara, un fin de semana que parecía normal, en el que para no variar “algo” hice que provoque la furia de mi madre, así que se fue sobre mi, a golpes, como suelen hacerlo los papas, al menos lo míos, y me grito: “ya te traía ganas! esto es, para que te quieras morir de a de veras, mal querida!”, en ese momento, no se que me dolió mas, si los golpes, o lo que mi madre me había dicho, y sigo sin saberlo, aun que, a decir por lo que estoy sintiendo en este preciso momento creo que fueron las palabras. Hoy pienso, que habría deseado que mi madre me cuestionara el por que querer morir...

Con mi muerte...
Después de algún tiempo tal vez, mi ausencia siga doliendo, pero llegará la costumbre, y de alguna manera el alivio a las continuas discusiones “ laborales” ocasionadas por mi, a las preocupaciones del que será de mi vida futura, por que con mi muerte ya no habrá tal, sabrán que si bien no estoy en el infierno o el cielo estaré en otra vida, si existe tal, dejarán de preocuparse por el dinero, pues estando casados mis hermanos ya no hay quien dependa directamente de ellos, su vida continuará hasta hacerse viejos y morir también.

Carta a un amigo ausente

Chilpancingo, Gro. 14 de diciembre del 2004


Chucho:


Te escribo desde donde ya no puedes leerme, desde este, el mismo lugar en que me has dejado. Hoy te recordé y mientras hablaba de ti, volví a mirarme en tus ojos que ya no miran, volví a quererte, a sumergirme en tus brazos que ya no sienten. Hace tiempo había dejado de extrañarte, pero seguí buscándote donde ya no estas, es esta una búsqueda extraña, aun espero verte en donde haces falta, fue muy triste que partieras sin darme oportunidad de despedirme de ti, será por eso que aun te busco entre las gentes con las que ya no estas?
Te busco.
La nuestra fue una relación poco común, un tanto fría, a destiempo, tal vez... eso aun no lo se, y aun que es tarde, quisiera que sepas lo que no dije cuando estabas a mi lado, lo bien que me sentí contigo, y agradecerte el que me quisieras como lo hiciste, dicen que recordar es volver a vivir, y sabes? Tu sigues vivo en mi corazón que aun te busca, y te recuerda, esta no es una carta triste, en el lugar en donde estas, espero verte algún día, si estamos preparados para la vida, hemos de estarlo igual para la muerte, a pesar de no saber tu dirección, se que estarás leyendo conmigo estas líneas, yo no se que hay mas haya de la vida, no creo en el cielo, ni en el infierno, sea lo que sea que este después de la muerte se que es mejor que estar aquí, entre las gentes que juzgan, matan, y terminan odiándose así mismas, el mundo ha cambiado, mi vida ha cambiado, pero no hay mucho que contar, vivo en la misma casa, convivo con la misma gente, aun no aprendo a vivir en este mundo, no me atrevo a salir de mi esfera, tengo un circulo de amigos geniales, me habría encantado que los conocieras algunos tiene la edad que tendrías ahora, en la escuela no he sido muy aplicada, en realidad, nunca lo he sido, pero después de estar estancada por años, decidí continuar, y parece que todo va mejorando poco a poco, con los galanes no me ha ido nada bien, después de ti, parece que me gustan los chicos mayores que yo, como tu por ejemplo, pero a pesar de que no me han tratado como lo merezco, le agradezco a Dios el poder creer, y aun que es difícil, existen dos cosas que me han ayudado mucho, mi dignidad y mi amor propio, tal vez algunos tipos les gustaría verme derrumbada pero no lo han logrado, he descubierto que a pesar de todo el tiempo que ha pasado y de tu ausencia, aun te quiero y te busco en las personas que me rodean, ahora me gustan los tipos como tu, erróneamente espero encontrarte a ti en ellos, con la esperanza de sentir solo una vez mas tus brazos, me hacías sentir tan bien cada vez que me rodeabas la cintura y podía sentirlos tibios y fuertes, como una frazada protegiéndome del frío, al mismo tiempo en que me perdía en el mar de tus ojos verdes y grandes, mirando mi reflejo pensaba que podría pasar una eternidad sin desear estar en otro lado que no fuera entre tus brazos, y solo contigo...
Espero encontrarte pronto en un rayo de sol y así de sentir de nuevo el calor de tu regazo mientras tanto seguiré escribiendo para ti, desde este, el mismo lugar en que me has dejado.

Te quiere
Gisy.

Hola!

Después de meses de ausencia, he vuelto!!
La verdad es que por mucho mucho tiempo le perdí interés absoluto a mi blogger
y por alguna extraña razón no quería ni mirarlo
te ha pasado que cuando dejas descansar tus escritos, cuando los vuelves a leer no te gustan?
Pues eso es justo lo que me ha sucedido!
a pesar de no compartir con casi nadie mi blogger y reservarlo solo para mi en gran parte
no me llamaba la atención escribir en el, y por lo regular me preguntaba para que escribir?
Después de todo quien escribe jamás escribe para asimismo, uno siempre espera compartir con alguien lo que ha escrito por muy tonto que esto sea...
En que gran contradicción acabo de caer verdad? Pues bueno así soy yo, espero que si alguna vez por accidente llagaras a leer esto no trates de entenderlo

Además, me he dado cuenta que cuando escribo recurrentemente escribo “he pensado”, “pienso”, “me pregunto”, vah!! A quien le importa si pienso? Después de todo es falso parezco tan meditabunda... que ni yo me la creo... pero bueno aquí no están para desmentir personalidades ja ja

Así soy yo sencillita y carismática. Ja ja ja
Podría contar tanto... por lo pronto solo quiero que se enteren o te enteres que he vuelto
procurare no alejarme mas o por mucho tiempo como ahora, ya habrá tiempo para escribir todo aquello que por la misma extraña razón por la que no me gustan mis escritos anteriores he dejado de escribir.

Es patetico pensar en ti

A veces cuando me siento sola pienso en ti
me pregunto por que te quiero
la verdad no encuentro respuesta que pueda satisfacer mi interrogante
pero he descubierto que es lo que me gusta

Me gusta imaginar tus manos.
Me gustan tus ojos que no me miran pero pueden ver este algo no visible que siento por ti.
Me gusta tu intelectualidad y aun que no estamos de acuerdo en muchas cosas respeto tus ideas como tu respetas las mías.

Al igual descubrí lo que no me gusta

No me gusta quererte ni extrañarte cuando se que no me quieres ni me extrañas como yo,
No me gusta necesitarte, por que tú no me necesitas.
No me gusta pensar en ti, por que tú piensas en alguien más.
No me gusta que me conozcas por que no te conozco yo.

Y entre otras cosas
No quiero depender de ti, por que tú no dependes de nadie.
No quiero llorar por ti, por que tus lágrimas son para otra.
Y aun cuando no me guste y este luchando a cada minuto por no sentir…

TE QUIERO!!

La vida son esos instantes que tatuan el alma
vivir es mi adicción, mi locura... mi todo.
La sensatez es el verdugo, el enemigo,
es la impotente ansiedad que va consumiendo mi deseo
de continuar en pie.
El espiritu es el mejor aliado, es la guia y la fuerza
para sumergirme en mi locura... y vivir.

de Dany bravo.

Creí

“Creí que sabía mucho; pero nada,
creí que conocía la soledad,
hasta que pasó el tiempo sin tí.
Reí contigo y supe
que nunca tuve idea de lo que es reir.

Creí saber de música, y ahora tu canción favorita
me despierta en las noches con sus acordes ondulantes
y la voz serena.

Creí conocer la paciencia,
pero la incertidumbre es más cruel
cuando tú eres la causa,
los minutos y las horas recorren mi piel
como si les costara trabajo.

Hasta ahora sé como corre el tiempo diferente
para los que esperan, y yo te espero,
en la esquina de mis sueños,
en las calles de mi vida,
creo que llegarás a las nunca y media”

- Recuerdas? Tus palabras hicieron en mi el efecto de un veneno, pero mi alma, seguira esperando por ti, para entonces habras tardado en regresar el eterno amor frustrado por mis dudas.